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其实,是你在自我嫌弃

因为身体特殊,我的性格一直自卑敏感又多疑。有时候,别人无意识的一句话一个动作只要涉及到自身缺陷的点,我的代入感就会变得很强烈。继而一个人怅然失落,胡思乱想。或许,这里面有我自己都不清楚的下意识,很多时候应该是我在自我嫌弃而不自知。

从小到大,因为身体异于常人所以一直备受同学们的欺辱与嘲讽。使我变得自卑变得小心翼翼因而十分孤僻。每当身边的人在讨论什么的时候我都会若无其事般格外留意他们的一言一行总觉得自己是他们讨论耻笑的对象,而且更喜欢时不时地盯着那些个平日看我不顺眼的人看,时间久了八成在他们眼里我不仅身体残了脑子也跟着残了似的。以至于她们看我的眼神更加的奚落,仿佛我是动物园里的一只猴,或者马戏团里的小丑。

我一直记得这样一件事:初二临近放假的时候,一位平时与我不甚友好的同学不知何故伤了右脚,当她拄着拐来到我们寝室的时候我问她怎么了?她看了我一眼没说话却回答了室内其他人。我淡淡对她说了句:这回你应该晓得滋味了吧?她紧接着怼我一句:最起码我的是暂时的!言下之意无非觉得我这个终身残疾连看她的笑话都不配!可是,我的本意是让她理解我的痛苦,不必如此针锋相对。而她却误解了,可是,我知道她说的虽然犀利又直接,可我连反驳的余地都没有。因为,连我自己都承认这是事实。由此我们的嫌隙更深,缠在我心里的结也越来越大。。

寝室里另一位室友历来与我不睦,冷嘲热讽更是家常便饭。属于那种打一个巴掌给个甜枣的,牙尖嘴利之尤。某天又一次斗争爆发。。我说:我知道自己的短处你这样说我也无可反驳,她接着一句知道无可反驳就认清自己的位置接受这个现实好了。后来的后来,她们不止一次的跟在我身后模仿我走路,甚至不顾大庭广众让我当众难堪。不知道是否是已经麻木或者是本着既然想学就让她们学个够的想法,居然带着她们去操场转了一圈再特意从人多的地方回到寝室。可是。这样做,并没有让我得到解脱反而形成了阴影。

我明明知道,想要伤害你的人自然知道从哪里戳下去会让伤口更深更痛。她的目的就是为了让你难过痛苦。可悲的是我明明知道是她们不对,竟然越来越习惯的认同她们的话。觉得自己的样子丑陋不堪,哪怕活着都是多余。于是越来越习惯一个人,习惯独自待在某个不起眼的角落里。不去社交,不主动交朋友。逃避和害怕与人交往。甚至人家随口一句话一个动作都会让我对号入座引申到自己身上来,继而变得痛苦变得寡言少语一整天都闷闷不乐。

可是,即使这样。我仍旧不愿意承认其实是我自己都嫌弃着这样的自己。觉得被嘲讽被奚落被侮辱都是因为自己不够好,所以有这些待遇也是活该。因为自己都不认可自己,所以哪怕遭受到不公平待遇也只会认为是自己的错,不会为自己争取公平的待遇,后果就只能是你越软弱别人就觉得你好欺负,更加的肆无忌惮。自己都把自己放弃了,别人又该拿什么理由来拯救你呢?

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